Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji.

Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
Saobraćajna nesreća?
Ne, maharadža!

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Dođe mama probuditi Pericu da ide u školu.

Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
Sine, zašto plačeš?
Sanjao sam da je izgorela škola!
Ne plači dušo, bio je to samo san.
Upravo zato i plačem!!!

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca.

Prilaze mu Mujo i Fata,

koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.

Tek će Mujo:
Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Sličnost između sexa i revolucije:

U oba slučaja stradaju nevini.

Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko.

Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Plavuša i crnka u kafani, a crnka naruči hibiskus.
Šta je to hibiskus? pita plavuša
Čaj odgovori crnka....
E, ja ću onda jedan hibiskus od šipka reče plavuša.....

Haso kori svog sina kucajući u sto:
Glup si kao ovo drvo!

Na to će sin:
Tata, neko kuca!
Sedi tu, ja ću otvoriti!

Njen moto: je grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!